很难受，也很难说

2015.3.20安康。晴

想了很久这下了这个多愁善感的日志。我本就是独行动物，许久，我发现其实我并不会去爱一个人，独来独往自由自在一直是我的风格，可能我比较孤独吧，孤独到不会照顾一个人，不会去关爱一个人，我也不想去关爱一个人，就这样简简单单，可能很不公平，但是我心里还是还是会惦记你对我的好。我也曾寂寞落魄可是孤单的快乐更甚寂寞的多，我不想想太多，不想被拘束的太多，也不想在乎别人的看法。

有人说独生子女是注定孤独寂寞的一辈子，因为上辈子太过于幸福，也许是吧，也许在别人眼里我太过于快乐和自在，其实好不好只有自己清楚，是不是自己心里还有什么念头总是觉得生活压力很大，总觉得自己潜力完全没有激发出来，我迷迷茫茫寻寻觅觅寻找方法，仿佛我在考验中就是那么渺小。我看人、东西事物都是一针见血，却不深深研究，就像有的人，第一眼觉得不好，就不想有过多的交集，我有别人羡慕的个性，却没有别人羡慕的耐性。

早上我从不安中苏醒，从前天还是大前天开始，我已记不清，我都难以安心，听到看到太多不好的事，没有睡不着只有想不透，这几天我其实心情很不好，不想与家人说，也不想与朋友说，也许是找不到那所谓的朋友吧，这种事情埋藏在我心里最好，我忽然的明白了朋友的含义，朋友就是在你伤心难过的时候陪着你，在你艰难的时候帮助你点醒你，觉得有时候不如我，我就高傲沾沾自喜，直到有一天那个人比你看的透彻，你就觉得这个人比你有味道。在经历事情总是在一年之中突然那么几天就与你格格不入，我伤心却不难过的感觉，我在学习一个成熟男人应该懂得的道理，高兴时不喜，伤心了不忧，可有时真的做不到，这段时间我总是不假思索着未来，未来，多么好听的名词，路还要怎样走下去才好，时间过得好快，青春正在消逝以到了旺盛的阶段，逐渐走向没落，强制能使自己怎么快速的踏入事业，自己的信仰因何得以延续，我想自己本是善良，可是总找不到善良的办法，总是找一些借口理由来填补自己空虚的内心，总是把阳光洒在脸上，悲伤却被表面掩盖，也许我的世界好像只有自己而已，就像夜里一个人走在寂静的道里，除了不想下个月会怎样，和做一些力所能及的事仿佛每天都是这样重复，一路上只有汽车嗡嗡声和我的歌声，就这样一个人陶醉在小感小伤之中，和淡淡的影子的伴随慢慢回去，我喜欢这样自由洒脱的感觉，却不喜欢别样的孤单。不安的内心在黑白两色徘徊，这次是我记忆中以来下的最长时间的雨了，有点冷，这几天我想了好多事，最想让我想起的是一个充满伤心但却不曾后悔的高三，然后是浙江宁波，那里有我五年的记忆，现在想起来，好模糊，记不起那次刮台风我是和谁一起在人家屋檐下躲雨的，再然后就是我外婆家，那里小桥流水…………

很多时候一想就难受，一难受就难说。