在对我宽容一次
我的短信：医生说针对我反复持续发烧的问题，要我做骨髓穿刺检查，我很犹豫，你认为呢？针灸都吓得我半死，更怕那个了！
你的短信：骨穿在临床很常用，一种诊疗手段而已！
我的心猛的下沉，你知道的，你明明知道的，你知道我要听的不是这些话的，你为什么对我用这样特别的待遇？
我佯装轻松的回答：天哪，你会这样对待你的病人吗？我的意思是从你的医学常识来看，我需要这样的检查吗？因为信任才问你，不是要你向我推销这些检查手段！
轻松也需要佯装！一定要学会这样和你相处，学会在你面前保持微笑，学会在你面前永远轻松，学会在你面前玩世不恭……
我的短信：在我看来，要这种检查才能确认的病，我也没钱去治，若检查后没病不是浪费钱，所以…你认为呢？
我翘首以盼，盼着几句我非常想听到的话，或者哪怕从字里行间能分析出我想要的那些联想，盼着盼着盼来两个字：需要！
你为什么老是这样？你为什么一直对我保持着一种礼貌的冷漠？
记得我们一次你记忆不深的对话，有一句你的话语深深刺痛我的心！
你说：今天去打牌了，开始输了800多，还好，后面运气比较好，打完后输了300多！
我说：你工作的时候已经很累了，和朋友出去打牌就权当是休息，别太费脑筋了，输赢都当成是一种消遣吧！和自己的朋友，没关系的！
你说：和他们打牌，不操心只有”死”！
我顿然无语，说者无心，听者有意！你一个”死”字让我忽然感到哽咽，你老是这样笨笨的，你明明知道我不要你说这样的话，你明明知道我怕听你说这样的话，你明明知道我会心痛的！
还记得我钱夹里你的照片吗？我告诉过你的，我也请求过你原谅的，明天又得重新去洗一张了，因为她已经被泪水冲淡，就快被穿透，每天我都会捧着她说很多很多话！说每一天的得失，每一天快乐的，悲伤的，欢笑的，忧郁的……你都听到了吗？照片上的你老是保持着同样的表情，对着我笑盈盈的，呵呵，猪…………
很久没有看到你的样子了，你是不是还是那么胖胖的？你是不是依然有着淡淡的忧伤？
你就是这样，让我既爱又恨更多的是心疼，腊梅，我对你的评价，越来越贴切，很想，想看，想闻，想轻轻的亲吻，默默的注视，但寒冷让我望而生畏，抑或是望而却步！
好想看看你，走到你家门口，没见你，但是看见叶阿姨阳光般的笑容，我的心瞬间从冰封到融化，好亲切，“啊，我的亲人”我在心里不断的重复着这句话，这是我的亲人啊，亲人的笑容永远都那么的让我流连忘返！
你知道吗？有很多难题都想对你诉说，在你那里寻求破解的良方；你知道吗？有很多心事都想对你倾诉，在你那里看到宽容。抚慰的笑容；你知道吗？很多时候都想看看你，听听的声音，听你的埋怨，听你的牢骚，哪怕是听你的斥责……
怕打扰你恢复平静的生活，怕又让你为难，怕你对我冷言冷语……
我不说，你以为我就忘记了吗？真的爱过，是不会忘的……
星期五2007年3月14日
你的短信：你做了骨穿了？什么结果？
我回答：正准备做，刚到医院！
其实并不是刚到，而是在医院门口徘徊，我真的很怕，听说做这样的检查会很痛，所以我一直犹豫不决……
你还真是了解我，正在我下定决心要离去的时候收到你的短信，不管是什么样内容我都把他看作是对我的鼓励，看作是对我的牵挂，看作是对我的问候……
这不正是我所期待的吗？我不再胆怯，因为我想起你曾经说过，你会一直带着她，就像我在你身边，而我说我也会一直带着她，就像你时刻在我身边，有你牵挂的短信，还有时刻都在我身边的你，还有什么好怕的呢？
我得尽快检查好身体，尽快的投入到工作和事业上，这应该就是你想看到的，我不会让你失望，因为你时刻都在我身边！
抽完骨髓，好痛……
那一次你做完治疗，一定也像我现在这么痛吧！想着你，越来越后悔那几天的行为，但是，我能做什么？我能看看你？我能亲自照顾你？还是轻轻的坐在你床边，给你讲故事哄你睡觉？抑或是亲自下厨给你煲一锅热汤喝？什么也不能，这就是命运，当我最应该出现在你面前，最应该给你照顾，最应该为你付出的时候，却什么也不能做！我想，我要是在那个时候知道全部详情，我一定会不管不顾吧！你会有什么表现？
曾经有一次，你说：你说的我都相信，你还有什么是做不出来的？
我就那么可怕？其实你也知道的，我什么都会做，什么都做得出来！活了这么多个年头这些犯傻的事只为你做过，而且我仔细的分析过，这些傻事是不会威胁到你的！所有会伤害你的事。会伤害你的话，我都不会做！而且，我不会再为除你以外的第二个人犯傻，不会再为除你以外的第二个人做那些傻事，他只属于你！笨猪，只属于你！
躺在床上，全身一点力气都没有，真的是痛入骨髓啊！
要是搁以前，你一定会发来短信，或打来电话，你一定会说：伤口痛就躺下，别乱动，饭要吃饱，盖好被子千万别感冒了，多喝水……
现在，这些仅局限于想象！并感叹，要是有这些该多好！
那个星期六的上午，我偷偷的看你，我知道你为什么躲，你一定是看我开的警车，知道我在上班，所以一开始你并没有躲，后来，我看得忘记了时间，你为了提醒我该走了，该认真上班了，才躲在那个角落，我知道你是为了我好，才这样做的！这是我昨晚做梦的时候你告诉我的！呵呵，以前我老喜欢在你面前说谢谢，现在也一样，猪，谢谢！谢谢你！以后我会对你说得更多！但现在，我只能不断的对你说谢谢！因为是你给了我前所未有的！是你赋予我新的生命，新的活力！
曾经我对他很是敌视，你要我不要恨他，猪，我哪里是恨他，我是在听你说了他对你那些不好的事情以后才开始对他有敌意的！那不是恨，是敌意，他若伤害你，或是做了对不起你的事，我不会饶过他的！他可以不爱你，但不能伤害你！早在以前，有几次谈论这个话题的时候我都想对你说这些话，但是，我怕你不高兴，没有说出口，在这里说出来，也算对自己有个交代，心里舒服些！
朋友们都说我憔悴了，但我每次从你家门口经过的时候都是神采奕奕，仔细想想你当初对我评价还真是正确：脸虽然有些苍白却英气逼人！可以憔悴，但不能没有精神！宁愿站着死，不愿跪着活一直是我做人的信条！你放心吧，我不会让你失望，不会让你有一天说自己看错了人！
有几篇关于我的日记，我下载了下来，请你原谅，我只是想时刻看看，看看那些文字，让我知道并明确我活着的意义，那是因为曾经的你也有过一丝的眷念！那是因为你曾经也有过丝毫的牵挂！那是因为你曾经也有过丝毫的爱！虽然是曾经，但对我来说已经是非常的珍贵，胜过一切！
曾经，我时刻都会告诉你，我失望，尤其是那几个等待你的下午！你说，你很忙，别去等，没有希望就不会有失望！可是，你知道我为什么还是依然去等！那是因为，我宁愿不断的忍受失望，也要时刻拥有希望！人，要是没有希望该多惨啊？
你曾经抨击我，说我活在自己幻想的世界里，你能理解吗？那些都不是幻想，是希望！现在有些开始幻想了，在大街上，我看见谁都像你，头发卷的，我觉得像你；身材和你差不多的，我觉得像你；穿浅蓝色羽绒服的，我觉得像你；就连看电视，也觉得那些女主角和你有些相似！每次遇到这些，我重要驻足花更多的时间去看，多么渴望能看到你！但是，我一直在想，你现在对我态度这样的冷淡，要是有一天我真的在街上碰到你，我该怎么办？是大方的招呼，然后假装爽快的寒暄，再假装爽快的离去？还是，深深的注视，长长的叹息，最后流下爱恨交加的泪水，然后委屈得像一个等待母亲的孩子，等待你的宽慰，等待你的拥抱？抑或是，在深深的注视，长长的叹息后毅然转身离去，形同陌路？
对了，今天以后，我应该开始我2008的新年计划，你能帮助我吗？在我有需要的时候，我会找你，只是希望你不要推搪！还有，还是那句老话，我不想牵扯除你以外的第二个人进来，你能帮就帮，其实，你已经给了我一根杆子，我应该顺着往上爬，不应该再给你添麻烦，你已经够烦的了，但是我只想尽快，一切都要快！你明白我说的什么吗？你那么聪明的人，应该知道的！
我真的很牵挂你，你能不能再对我宽容一次，让我知道你的安危；你能不能再由我淘气一次让我了解你的生活；你能不能再让我走近一次，我只是稍稍的比现在靠近一点点；你能不能在为我考虑一次，不管发生什么情况，千万别更换你的电话号码！答应我！答应我，好吗？