相约第四季

数不清有多少个日子没写日记了？也分不清是太忙还是太懒？对猫儿的爱和依恋越来越深，自己都迷惑了，是否真的不愿再结婚了？

每天都期盼着能跟猫儿在一起，在我的强势逼迫下，猫儿终于说最快也要等到她50岁，50岁啊！还要独守多少个日日夜夜？也许真的到了她50岁的时候她还是不能，而我，也将走过人生的大半时间，但我愿意，我愿意等！

时间为什么不能过快点呢？能与猫儿同守岁月，哪怕1年就离开人世我也无悔。有时候我也想，这样对得起父母吗？但这是我的人生我的路啊！更何况人来到世上走一圈其实就像车到一个站，下来看看，最终还有路要走……既然这样为何不把握我爱的人呢？为何要把自己牺牲在世俗的眼光中呢？我爱猫儿，深爱猫儿。

我们的感情真挚又带些复杂，我不愿意对不起她老公，但我更放不下她，我们试过分手，可分不了，没有了她什么东西对我都不再有意义。

11月4号，猫儿来了，这是我们第四次穿越3000多公里又一次真实地相拥相吻，心里塞满了幸福的感觉。这一次我没带她去哪玩，只是每天带着她吃东西、看电影、打电玩，做爱……，结果三天就把猫儿的嘴吃起七个泡，这些小泡泡占据了唇上的所有有利位置，让我竟然找不到一点可以吻下去的地方，我恨透了这些小东西，在这么有限的时间里还要跟我抢我的最爱！同时我也自责，没保护好我的爱人，让她来了十天，受了七天的罪，我不好，心疼我的宝贝儿！在她走的最后一天老婆说要给我做早点，结果家伙睡得像只sz，反到我亲自下厨给猫儿老婆做了顿饭，原来做饭的感觉可以这么幸福？！呵呵！……13号，这是我最怕的一天，不想它来，但它终于还是来临了，我们相拥在一起，流泪。太多的无奈、酸楚和这十天的回忆，猫儿整夜未眠，……14号早晨，机场。我不想让她走，努力强忍着内心的痛楚，时间一分一秒地过着，有一种类似生离死别的感觉，此时此刻我深切地感受到了无助、失落和害怕……看着她走进安检，一会又跑了出来（原来身上装了火机），多希望她是真的跑回到我身边不走了，猫儿的身影渐渐消失了……眼泪再也忍不住冒了出来，想大大的痛哭一场。（不写了）