记忆中的爱情

记得我们第一次见面吗~？大概你现在的印象，也都是出自我口中的描述吧。我那么爱讲我们的第一次的相遇，那是因为我总认为那真的是上天的安排。他为我们准备好一切。合适的天气，合适的地点，合适的方式，我们谁也没见过谁，但轻松地认出了彼此。从那一刻起我便深陷泥潭，直到今天也没能逃出你的掌握，爱的沼泽。你大概天生就是这样的，有着吸引女孩儿的气场。你从来也不缺女朋友，哥们们也完全信任你。优雅，温柔，潇洒，聪明，然后暗暗地勾引我，哈哈，这是我对你的第一印象。我从来不知道你对当年那个扎着两个小辫，上网吧读英语的傻妞是什么看法。我一点把持也没有的直接看你看到呆的时候，你大概觉的这女孩莫名奇妙吧，怎么看人直勾勾的。呵呵~我真丢人。星座书上说啊~我碰到你就是一劫。因为你对所有的女孩子都是那么好~，我却会认真的深陷其中，认真的看待你对我的好，以为那温柔全世界我可以独享。我多可悲~

更可悲的是~，我现在明白了这些，竟然还是义无反顾的装飞蛾，自我麻痹，幻想，美化我们在一起的日子，以及你对我的感情。我们认识不久的时候你对我说，我很特别，对你来说我很特别。我当时就明白你并不爱我。当时你大概还爱着你以前的情人。可是我们交往的很开心，有整整两周的时间，我们交谈，我们有那么多话可说，有那么多共同点。我开心得忘掉全世界，觉得你是知己，我竟然拥有一个可以亲吻的知己！我真以为自己是世上最幸运的人。你带我去见姗姗姐，第一次，那天我穿了件李宁的浅蓝色棉服，里面是学院式的毛衣和白衬衫，我记得那毛衣上还有一个“e”的标识。姐姐大概觉得我很朴素，是老实人家的孩子，就跟你妈妈说我不错。我心里很高兴！我也急着把你介绍给我的朋友，家人，恨不得告诉全世界，我好幸福。

说到这我突然对自己的记忆感到惊讶。关于你的事情，我怀疑我竟然记得每一天！……后来我们开始亲热起来，在教室里，在咖啡店，你无时不刻不牵动着我的心，我的身体。说白了，现在回想起来，我当时真是一张白纸，你所过之处，必然留下清晰的痕迹。我每天带着这些痕迹上课，下课，吃饭，睡觉，突然看见那痕迹了，立刻发神经样的抓狂一通，把羞红的脸死死捂起来，周围人直莫名其妙。和你在一起，这件事成了新的期待。在这么快的时间里，我们的爱情就进入了自我催眠状态。第一口蛋糕的滋味，第一件玩具带来的安慰，大风吹大风吹，爆米花好美。多么贴切！简直就是我们现实的写照！精神交流少了，又少了，最后没有了，只剩速食爆米花，解馋就算，既没营养也不管饱。

在这个时候我发现了你的旧情人的存在。真的是天大的打击。要命的是，我又跳坑了，悲壮的。小旅馆，dvd放映屋，在这几个地方我心猿意马的完成了女孩到女人的蜕变。你终于又开始对我好。从来没有过的细心关爱，那段时间，突然迸发出来。我并不是在说你的爱很虚伪或者很功利。不是。我不承认爱可以离开性。我只是觉得，你真正开始爱我，应该不是最初见到我的时候，而是这个时候。

本来就对爱很陌生的我似乎走入了歧途。离不开你。见不到你就焦虑不安。打电话不接就开始想象你在跟哪个女孩说笑，在喂谁吃冰激凌。这毛病到现在也改不掉。我最近看的一个叫“再见了，绝望先生”的动画片里有这样一个角色，被称作“跟踪狂”的女孩，每次爱上一个男人就会每时每刻想着他，不是偷偷跟着他就是不停给他打电话，不接就发短信，不回就再发传真！我虽没那么夸张，但心里的焦虑，真的不亚于她的。今天就没忍住，好端端给你打了20几通电话。你要么是故意不接，要真是手机不在身边的话，看到了一定会吓一跳吧~哈哈，会不会自言自语说“这个疯丫头”，哈哈。

07年我一边在佳音打着工一边与你同居。初期我们都很勤劳~屋子里干干静静的~，在彩色各自的泡沫地板上，我们穿着睡衣，支个小桌，面对着面吃“学友”家的盒饭。哈，我吃半盒，你吃一盒半~。有天下午夕阳正美，你高高的，从桌子的对面绕到我身边，摸了摸我的头，说真可爱~我心里洋溢的幸福大概让我的脸看起来很像一朵花儿吧，哈。我们整日在小屋子里缠绵，你帮我洗衣服，刷饭盒，你是多么好。多么好。然而没有持续很久，我们就吵架了，我半夜要跑出去，你追出来，我以为你会劝我，要么给我披件衣服，没想到你给了我一把钥匙。这件事现在想起来依然很心凉。我跑出去彪了一会泪，在那个静静的黑寂的楼区里突然好像看到个男人身影，我吓坏了。飞速跑回来，面子什么的一下子都给吓跑了，我踉踉跄跄回到你的怀抱，毫无尊严。然后我又麻痹自己，说我们做爱吧，于是我们又变的甜甜蜜蜜。你紧紧搂着我，紧的让我相信我是如此安全，如此温暖。

再后来日子很平淡。我们偶尔吵吵小架，然后你哄我。为了补过八月十五，我们去龙塔，结果俩人嫌太贵肩搭肩唱着歌就回来了。那天晚上你很疼我~。我们后来花好多钱住在军苑宾馆里。你帮我拖鞋，拽掉我的过膝的学生袜，把我抱起来，我们一起沐浴，水汽热腾腾的充斥了整个浴室。我们就在昏黄的迷雾中亲吻，轻车熟路，以多年的情侣才有的默契姿态。第二天你一大早去上课，我则散漫的逃掉了北野的最后一堂课。当时我从宾馆的窗户向外望去，车水马龙，人群熙攘。又往教室的方向张望了张望，然后面无表情的钻回被窝。打电话给你，说想等你回来一起呆到中午，结果你回绝说呆不了多一会，直接回寝室吧。……美梦总是很短，我被现实淋得只打冷颤。哦，对了。这一年我减肥了~减了8斤。有一次在旅馆我担心的对你说我是不是太瘦了，会不会很硌。那不是自我感觉良好~我真担心你会觉得我没有肉感了。我多矛盾啊~又想瘦瘦的穿衣服给你看，又想肉肉的脱衣服给你摸。我多么没有自我。

我的生活，似乎就是为了配合你的生活而存在。例如现在你说“onmyway”，于是我便ok“onyourway”。你说结婚我说好走之前我们领证。我多乖，多爱你，多可怜，多可恨。考研。那段期间我承受着很大的压力。每天晚上我睡前都会给你发条爱心短信。大概都是在3，4点钟我刚看完书的时候。那些短信见证了我对你深深的眷恋，浓浓的爱情。你总是带晚饭来给我和璐璐，呆一会，然后离开。每一次，我看着你走出门去的时候，我的心都要挣脱身体跟着飞出去。这个痛苦的过程让我的脸扭曲成一盘苦瓜。璐璐每每看着这样的我不说话，然后欠扁的叹气啊叹气。在那种心境下有一天我们去了江边。那个下午好美。“江水结成了冰，冰与天交融成同样安静的洁白，一起沐浴在在下午精致柔美的阳光里。雪橇犬懒懒趴在冰面上，不时抬眼望望嬉闹的人群。那些畅快的笑声在我听来甚是遥远，因为真正让我内心感到欢愉的，是背着光晕的你微笑的脸。”……那时我真认为你是永恒的。你像神一样，没一点瑕疵。你的双手紧握着我的手，背后光芒万丈，让我好安心，好踏实。

当然了，脑中的回忆有很多，心里的感觉也很多。大概有些事你已经记不得了。我却很执着，好回忆坏回忆我都视若珍宝。不为别的，只因为我爱你。受伤也罢受阻也罢，心甘情愿许多年，我不再挣扎。