把心关在门外

睡到床上，不知是梦中还是清醒，睁开眼睛看到黑暗中的那丝绿光，绿光明示着现在是早上五点多，又一次失眠了，心中有太多的不如意，生活中有太多的不顺心，好多东西都不是我这个年纪能承受的，每次感觉到bb在肚子动的时候，除了惊喜外更多的是担心，我不知这样的日子几时才能结束，真的活得好累，没完没了的烦心事跟着我，有人说，女人怀孕的时候是最幸福也是最甜蜜的，可我呢？只有担心与痛心！

这两天去医院检查了，看到别人都是有老公陪在自己身边，拿报告的时候也是理直气壮，写自己老公的名字也是理所当然，而我却像一个做错事的小孩一样，陪在我身边的他我只能叫大叔，不能叫老公，因为他现在还是别人的老公，别人的老爸，我不知肚里的bb是还也有我同样的感受，前天去检查，要填写父亲一栏，我看到上面最不协调的就是年纪，我25而他42，别人都用异样的眼光看着我，我不知别人是怎么想，其实我也不在意他大我那么多，只要两个真心相爱的人在一起就行了，只是我受的委屈他知道，他能多疼惜我多一些我也心灵得到安慰，可结果是我什么也没得到，我还要每天去是关心他是否开心，那我呢？就算上天不怜爱我也就算了，给我这样一条坚难的路给我走，为何我想得到爱的人的关心也那么难吗？

悔不当初，不应该那样的冲动，在不知情的情况下把幸福竟交到了一个已婚男人的身上，先是年纪后是结婚，我笨到他说30多岁我竟相信了，我笨到他说没结婚我也相信了，可这一切都来得如此的突然，让我有想象的余地都没，让我连退路也一起给睹劫了，我还有什么可想，我还有什么可做，事到如今走到这一步，也只有认命了，只求上天给我一个满意的答案，只求上天怜爱我一次，给我一个家，让我和bb有一个安心生活的家！

是不是世间所有的爱都能取代一切，我带bb来到这个世上，我就有义务让他的未来没有遗憾，有义务让他的将来和别的小朋友一样幸福或者更加幸福，而不是给他一个异样的生活，在别人眼中是私生子，永远比别人低一等，前天去到医院，医生说我什么时候结婚的，我只有讲去年，问我生育证明，我只有讲没带，那一刻心里真不好受，难道我告诉他，我还没结婚吗？没有结婚那来的什么生育证明，难道我告诉他我这个是未婚先有的bb吗？叫我如何去开口，叫我如何去承受别人异样的眼光，女人走到我这一步真的算是最大的失败了，现在肚里bb六个月了，可他却什么也没做，连离婚都没搞好，更别提什么结婚了，或许他根本就不想离婚，连离婚都是他老婆提出来的，他说很快就好了，可我看到他们的离婚协议宣判是11月份，可现在他还告诉我没有搞好，明明就是他不想离婚，没有到场不能离婚，还说什么法庭问题，难道这又是一个他的言吗？他到底还有多少事是我所不知的，这样的日子我真的受够了，我不想在这样下去，每次一想到这些，我都以泪洗面，我不知几时才能结束，老爸老妈都知我元旦节结婚，可现在他都没离婚怎样结婚，都没结婚怎样生bb。我到底要怎么办，我真的不知，好迷茫，祈求上天让这一切不好的东西都快过去吧，再这样下去我真的受不了•