委屈的心

我一直以为我能分辨真与假，到现在我才发现世间所有的一切都分不清真与假；在这个世间生存，真的很多东西不是自己能选择的，为了bb我去伤害一个真心对我而我却不爱的男人，终于有勇气讲大话去欺骗jr，向他借五万说是去帮我表姐，其实我只是为了bb能在hk出生，能给bb一个美好的将来，我知道我这样做不对，可是不这样我又能怎样，我没有选择的权力，hk又拿不出来钱，还欠银行十多万没有还，生bb他也没钱，我只有向别人借。我真的走投无路了！

好苦……人世间太多的是是非非，让我无法去真正触及，一直认为上天对我不公，在我最无助的时候给了一个爱我的男人，而且全心去付出，可惜我并不爱jr，我把所以的爱都给了现在的这个男人，可我什么也没得到，他欺骗了我那么多，可还是如此的爱着他，在别人的眼中，我或许是一个坏女人，没有人了解我的痛，没人会相信我才是真正的受害者，一开始我并不知他大我17岁，一开始我并不知他是结婚的，等到肚里的bb三个多月了我才知这一切，对于一个二十多的女子来讲是多么惨忍的事，天知道我受了多少委屈与痛苦，有人说我自私，说我不为bb着想，我就是太为别人着想，可结果我却落得如此下场，如果说不公平，那我的受的委屈与痛呢？谁又真正对我公平过？

毕业的第一份工，我好心帮别人却最终给公司开除，我用最真的心对人，可别人对我又是怎样，除了欺骗什么也没有，如果我对jr来讲是对他的不公，那我呢，谁又对我公平过呢。

我一直以来都想做过好人，做别人嘴里心里的大好人，真正做到我为人人，人人为我，曾经我做到了，可得到又是什么呢？难道说我一出生就是受苦的吗？

今天为了钱我去见jr了，我最讨厌见到他，因为对他我不爱，还接受他的好意，他在餐厅等了我一个多小时，我去到点了菜，他就开始在那里讲，别人怎么怎么讲我，说我怎样怎样对他，不接他电话对他爱理不理，每次一听到这些我就发火，我很大声的告诉他，”我为什么要对你这么好，你又不是我的谁……”，我知道我的话很伤他的心，可我还是讲了，说实话，我出去见面和他吃饭，无非是为了bb的出生费，不然我是不会见他的，我的爱全部给了hk，在我心里眼里在也容不下任何人，当我听到他说不会借钱给我的时候，我很失落，一时之间不知怎样好，当时只有装着没事的继续喝汤，最后终于装不下去了，我起身走了，他追上我，说等下在走，还有话给我讲，后面我又坐回去了，坐回去后他继续讲，他对我怎样，为了我付出那么多，说给我二条路走，要么做他女朋友，要么还他付出的金钱，我想也没想，叫他把卡号发给我，我还钱给他，我起身就走，我们在餐厅里吵了起来，后来餐厅的人都叫我们出去吵，走到门口，讲了好多，我也记不清楚了，只记得肚里的bb，不能太发火，不能生气，bb已经在肚里不舒服了，我讲话也小声了些，要不是为了bb我才不受这些委屈，最后我走的时候，jr说明天出五万股票，后天给我转钱，听到这里我觉得刚所受的委屈也值了。我不知从什么时候起，变得这样了。可不这样做，我又能怎样；hk又没钱，难道bb就这样不理不问了吗？做为妈咪，我一定要让bb过得比别人都好。就算让我受太多的苦，我也愿意。

回到家，看到hk在那里上网，我真的好想大哭一场，好想他能给我一个拥抱，这样我刚受的委屈也能好受一些，让人骂骗子，长这么大，第一次受这样的委屈，可他什么也没讲，有时静静的看着他，心里也在想，为何我要这样的爱他，为何上天就给一个这样的男人给我，是不是上辈子我做错太多，今生才有如此的惩罚，我现在什么也不想，只想bb能健健康康的长大！宝宝，妈咪永远爱你！